我努力过啦

这大概是我最后一次更关于我和M先生的故事啦我想画上句号了其实我挺不想在外面更新的我怕我自己忍不住哭也可能我还是那么没出息哄两句我就回去了其实之前喜欢也是很盲目的一种喜欢是我在和我前任闹到分手的时候出现一个人符合我各种口味年纪性格等等自己抖音小号记录着从认识到后面点点滴滴的聊天记录到微博小号偶尔盼着好偶尔的吐槽起初我俩谁也没抱着可以走这么久从路人网友到现在这样说句不好的就是抱着玩玩的心态我是先陷进去的在他眼里我就像小机灵鬼儿一样可能给他枯燥无味的工作生活添一点色彩在直的直男也应该懂一个女生主动但是呢我不应该喜欢（原因我不想说）起初的时候呢他给我说的理由（我深信不疑）他当时应该还是抱着玩玩的心态这月是四月。

后面他逐渐变的关心我了下班或者有时间都会打电话给我我知道这个对比以前进步小点点了可是越是进步一点点隔阂就更大了不是吗五月就像我慢慢走向悬崖我退五步他拉我一步你看不出他对你的占有欲看不出他的控制欲好像在他真正面孔下给你温柔是种亏欠这句话在七月里说了他说好像是有些时候对他我有十万个为什么我有十万个他就有十一万的解答就算没有我也会给他找答案其实五月过的还算不差问他爱不爱我他说爱这回答是毫无负责任的就像你问水果店老板水果甜不甜呀他肯定说甜自我蒙蔽的真正的爱和喜欢能感觉出来问我从他这感受到吗没有目前感受到了亏欠爱和喜欢我没有感觉他说他不会表达不会哄人哄我是最多的我信了后来想一想难道他的旧爱都是和我一样自己治愈的吗像我一样知道他工作忙能理解吗怎么可能呢所以还不是一样的哄吗都说别去问你喜欢人的过去没有一个人可能正常的走出来我也不想过问他过去对旧爱有多好有多宠五月呢有两个最重要的日子其实和我没关系他呢给我买了个蛋糕我其实非常无语不是说要求鲜花和贵重的礼物我哪两天哭了很久我也很生气很无语自己想对呀毕竟还有一个重要的我随便敷衍敷衍就好了我记得最可笑的一句话“过节不都是吃蛋糕吗”。一个傻子可能都知道情人节送玫瑰。有时候想他怎么想我的一个女生主动了三四个月了天天费劲心思你若玩一玩或者不喜欢不想伤害我了就该对我放手了这些最后给我不了我一个结果我会死的五月我想问你有对我撒谎吗？哪怕是善意的

在这场事件中没有一个人是无辜的你的不忍心持续伤害着一些人最后伤的伤死得死

六月我把五月聊天记录全删了我很生气吵架升级温度升级我问心里的位置你说了一开始确实把我放后面现在把我放前面一点了可能你真的在改变关心哄变得多了一次又一次的深夜谈话六月我就在悬崖边上几次差一点我就放手了我被你拉回来你不傻你知道我想要的有时候我也劝自己反正也不会结婚也不会在一起很久甚至可能都不会在一起我这样干嘛呢值不值六月我对这段感情我逐渐清晰了只是不知道该站在哪个位置上站在朋友又像恋人站在恋人假如我们生活在同一个城市生活上的细节他能做到多少现在是异地他给我的信任和安全感又是多少不是我不信他不是我乱猜是他给不了我要的所以经历了三个月后我想走了因为我要最重要的是安全感他会说我上班啊有跟你说下班跟你说出去和朋友也和你说对。都说了你几个小时联系不到我你也会想我在干什么异地你消失几个小时我也会去猜我不是把你想的消失你去泡妞或者去干别的事是因为中间的隔阂我去猜隔阂我会想是不是不方便回信息我忍不住会去猜每次我都忍不住除非他主动给我拍了照片和视频我才不会去想你说你不想骗我六月我去喝酒你吵架心烦把我扔下了你的想法是转天告诉我我真的有时候想我真的哪天出事就算了让你后悔对你不想骗我告诉我的时候讲你们的事情的时候就像拿一把刀你不痛不痒的划我我痛的不行你却看不到情侣之前谁愿意听彼此的前任呢可能你也不喜欢我所以你无痛无痒的讲大概你在等另一方说：撤退。这就是你也在等一个时机我等你你等别人死循环不爱了就是不爱了不是吗除非你还是不舍得

回头想想也不是毕竟我现在还没有出现在你眼前尽管我已经在你的城市了?六月我还突袭阑尾炎疼的不行你又工作隔着两千公里没办法干着急但是他说的着急他说的我也感受不到只是听他说我这想象常常我都是尝试着想看他吃醋我去游戏组cp然而一次都没有他的回答又是我知道你是诚心的所以我就不吃醋自导自演失败了我的游戏cp呢都在和他吃醋你说这代表了什么每一次提出来的不满每一次我难过喝酒他去酒吧聚会没回我信息我等了他半个晚上脑子像打开了一样猜测他回去酒吧了太吵了如果你心里有一个人再怎么玩怎么嗨你都知道该回个信息看看手机还有一次我还在住院原因他消失了我又凭空想象我在住院他还是消失了我生气哭了要放手买酒喝哪天和我认识很久的一个朋友聊天了他呢过了很久发信息我哭过了闹过了他回信息了都说在忙都会回信息是呀工作忙死了都给我回信息出去吃饭却不行就像你把你女朋友惹生气了惹哭了要你哄的时候你不在别人把你女朋友哄的差不多了你回来了你说我来哄吧有意义吗三个月你说我比你更了解你是你想活成的样子让你懂了很多?我三个月经历了什么哭多想没安全感每一次难过的时候打电话都没有人听过了很久他回你问你怎么了捅你一刀告诉你没事不疼的抱抱你的每一次无关痛痒都是对我致命的伤害六月我终于想跳下悬崖了却被你每一次拉住衣服的一角六月我想走了可又被你拉回来了

七月你好像确实喜欢我了

还是生气多想我叫你给我介绍男朋友你不同意我告诉你我许愿望被别人实现了你生气被别人抢走了好像一切看到了希望却还是停留在原地我觉得我的存在让你不放手的原因是是你有点点喜欢了是习惯了从你角度看我还是有用的名人名言：我不要你觉得我要我觉得?你觉得我怎样我就要怎样感同身受你没有每次你都解释合情合理任我每次拉黑你删除你我都不怕你生气我怎么闹你也不生气?要拍视频就拍要唱歌就唱都是因为亏欠不是喜欢合适吗我可能合适他他不适合我在最基础的问题他达不到陪我玩逛街等他休息两个人在一起的时间都是精髓都是同一屋檐下看不见人?他在我

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