MEDS凝固的真心
1
小时候总是觉得自己以后长大以后有足够的能力去赚钱，可以给外公买烟买酒，可以给爸妈养老，可以有很高的学历，有精湛的技术优势去养家糊口。
成年以后才发现，外公老了，已经开始担心自己能否等到我孝敬他的那天，爸妈机体功能也开始逐渐下降，支付宝花呗里的负额越来越大，自己的职业技能需要花更多的时间精力去学习去了解贯彻。
需要自己去试着接触社会人群接触各个阶层的种种，最后，还要接受平凡。
2
离开家上大学的前一晚，和家里人吃饭。姑姑悄悄把我拉到角落，往我包里塞了一个黑色的塑料袋，里面是厚厚的一沓钱。从小家里重男轻女，这么多长辈，只有她告诉我一个女孩子在外面需要花钱的地方很多，要照顾好自己。姑姑挣的都是辛苦钱，她的儿子和我一样也要上大学了。
3
吃安眠药入睡的人还蛮惨的，连睡眠都要花钱买。
4
刚上大学时去沃尔玛买生活用品，我说想买一个保温杯，爸妈不准，说是随便拿一个就好，我没说话。出来后，堂姐偷偷跑到我身边，往我包里塞了一个杯子，然后拉着我去买了一套衣服。
从小如此，她一向惯着我。
那天奶奶打电话说堂姐生病了，让我给她打电话，我应下，打过去无人接听，心想可能睡了，第二天再打。
后来再也没有听过堂姐说过话，她送去火葬时我从一堆大人中跑到外面，靠着柱子哭，我没有可以依靠的姐姐了。
5
今天十一，哥哥一家买了一栋两百多平的房子。办酒席的时候，电视机里放着阅兵的节目，国歌真好听，国泰民安真好，奋斗总会有回报的。
6
看到这样一段话：“和舍友面对着面在宿舍吃晚餐，两个人都没有玩手机，很认真地吃饭，然后两个人就突然一起感叹了起来：‘平淡真是太好了’。饭后，舍友继续睡觉，我继续发呆”
我看了心里满满热血沸腾，心动也怀念，因为平淡真的太好，超级无敌的好。
7
十一月将迎来一个新生命，也是我的第二个孩子。第一个孩子从肚子里丢了三个月后，又给了我希望，前五个月边医院开的保胎药，每天回家自己煮点饺子，睡前总是崩溃一次又一次才能睡过去。
现在他开始接受孩子了，但不爱这个孩子，就和让我去打掉第一个孩子那样，依旧很冷淡。我现在想快乐起来，可是好难。
8
“求求你了离开这个家吧我就当没生过你”，这是我的父亲对我说过的话。
9
听别人说，那年清明妈妈破了羊水，医院却发现钱被奶奶用掉，她大着肚子跪在门前求别人借她钱。她从未与我说过这些，看她云淡风轻的样子，我真希望那些如我的小名一般，是场梦。
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爸爸再婚，又生了小妹。继母买石榴说一人只有一个，其实她不知道我已经发现他藏在衣服里的第三个了。一个也好两个也罢，我都再也不想吃石榴了。
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我对妈妈说：“能不能想想我，不要再吞安眠药自杀了。”
妈妈说：“我现在只想为自己活了。”
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去年夏天我父亲得了脑梗塞，病情十分严重，医生说只会有好转的可能，并不会痊愈。得病以来，父亲变成了一个生活不能完全自理的老头，脾气越来越暴躁。母亲成了家里的顶梁柱，为了照顾生病的父亲，她真的非常辛苦。
有一天晚上我对她讲：也就只有你能这么忍。她一下子就哭了，问我除了忍还能怎么办呢？出于爱和责任，她连一丝逃跑的想法都没有。
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我投了很多的内容，是因为那些没人可以分享的难过终于可以说出来了。
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去年圣诞节的时候跟一群人去北欧看极光，在芬兰的时候慢性阑尾炎转为急性，我却以为是胃病发作。平安夜那晚我表哥医院，最后只找到一家还开着的私人诊所，草草给我打了止痛针，让我第二天来做进一步检查。
然而我没有，我哭着打电话给父母，我说我想回家看医生，然后独自踏上了返程的飞机，当时我只能坐轮椅了，疼痛让我无法站立和行走。回程的路上我却觉得没有那么疼了，12个小时就这么被我熬了下来，我带着疼痛和喜悦见到了父母。
疼了三天三夜，医院进行手术，医生后来对我父母说：“小姑娘太坚强了，居然能熬这么多天。整个腹腔全是脓啊，太严重了，三个小时都没能清洗完这些脓”。
我不知道什么是坚强，我只是有种信念，回家了我就有救了。
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爸爸，停下来听听我说可以吗？
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那天收到一条移动公司发来的短信，说我的号码已经用了十年了。原来我爱他有十年了，从不在一起到不在一起。
收拾东西的时候找到了初中同学录，第一页是他写的，满满一整页，他说他转学看到我带着一顶粉红色贝雷帽的时候就喜欢我了，其他的话是对我的真心和他对我们未来的决心和向往。
翻完了整本，几乎全班同学的留言都是我和他一定要结婚之类的。看着那些留言觉得有点想笑又有些心酸，虽然结局有些难看，可是从那属于我青春里唯一一封情书里，我好像感觉到，那时候他是真心的爱过我的吧，想了想如果重来一遍还是会选择他。
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今天看阅兵，我的爱人在里面，我们的幸福也被他隐藏在里面。军婚辛苦，但我觉得值得，他在为我们未来披荆斩棘，我等他回家。
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异地恋，约好十一放假见面，十点拿着行李在暂住的亲戚家撒谎出门等他回来，打了好几通电话和消息都没有回应。过了很久才慢悠悠地回说别人叫去喝酒，烦，不回来了。
突然一时不知道该怎么办，很平静也没有哭，悄悄地打了车回去接着圆自己的谎，好贵，四五公里二十块，他不配我等。
后来有一天晚上从十点等他到十二点回我消息，也就回了一句喝酒。慢慢地自己的心也就大了，麻木了。
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一次去看电影，那时候我生理期，却很想吃海底椰膏。他知道后大半场电影都用手捧着来加热那碗海底椰膏。
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日子突然变得飞快。今晚在超市货架子前一个人提着篮子，盯着面前五颜六色的包装，然后一动不动。直到手臂被篮子柄勒得酸痛，终于选中了一点东西，在最高的那行。踮起脚，举起手，又放回去。
有个人对我实在是太好了，我觉得自己幸运又可耻。高三只放半天假，可以花掉所有时间一个人去买一个星期的零食给我。一个人提回来，放在我课桌下。帮我做好多本应该我自己做的事情。看到觉得适合我的所有东西，都买给我。
在我很难过的一段时间里，可以完完全全给我最大的安慰。包括写信，包括纸条，可以装满一个大抽屉。
这些好真的真的每天都没有断过，我真的好像从来没有炫耀过这些好。现在不知道在哪里的你，谢谢你。
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“我是个需要很多爱才相信那是爱的人”
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我一个人在北京读书，交往了一个男朋友，有天吵架了，吵得很凶，但我又不舍得和他分开。就把吵架的聊天记录发给我的好朋友，问她该怎么办。
她突然把电话打了过来，说：“我以为他把你照顾得很好，但你现在怎么这么卑微了啊，你能不能对你自己好一点啊，你一个人在北京谁能照顾你啊，我好心疼你。”
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被分手之后我还是会想起那天我们在床上听李志，突然有东西从桌子上掉下来了，我们面面相觑笑着对对方说：“地震了，！”
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今晚十一放假人好多哇，收银的时候看到小情侣一起逛街买东西真的太美好了，那对来买情趣润滑油的我都羡慕。后来我明白了一个词语叫感同身受。
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晚上跑完步回到宿舍，发现妈妈发了一条消息，是一个小视频，点开一看录的是爸爸走路的背影。视频只有10秒钟，妈妈也没说话，静静的，偶尔听到风声和鞋子摩擦地面的声音。
妈妈后来发的语音说她和爸爸手牵手去散步了，让我好好学习。
跑完步的疲惫因为妈妈的话而慢慢消失，眼前仿佛可以看见爸爸妈妈牵着手围着小操场一圈圈地走，日子虽然平淡甚至有时难熬，但是手牵着手，一定就能战胜许多困难。
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回老家遇到大半夜停电，被我姐拉起来去村口小卖部觅食。然后两个人啃着盐焗鸡腿喝着冬瓜茶，走在阴森的小路上，还笑着说下个拐角手电筒会不会照到恐怖的老太婆。
时间真的好快，她已经是个六岁女孩的妈妈了，而我竟然也准备毕业工作了，不过好在我俩还是我俩。
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不在你身旁，我也要努力发光。
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学校里有很多流浪猫，平时经常会看到超市门口有善良的女孩子或者男孩子给小猫们喂吃的，久而久之，这些小猫都变得不害怕人，见到你也会开心地喵喵叫。
放暑假，学校里慢慢变得没什么人，今天去超市的时候，一只小猫看到我立马激动地喵啊喵，大概是想让我喂它吃的，一直跟在我的后面，看起来应该饿了很久。
我突然觉得那些不能持之以恒的善良也是一种残忍。
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：“以后每年的生日我都陪你过”“好呀”
：“以后你过生日我都会去找你的”“不用了我可能没空”
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快生日了，想要请舍友们一起吃蛋糕。兴冲冲地在群里问大家喜欢吃什么味道的蛋糕，却没有一个人回我。
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一场5个多小时的手术，麻醉醒后听到的第一句话是主刀医师和我说：小朋友手术非常顺利完成了，你好棒。而我今年已经24岁了，谢谢您。
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电影老师：“每次给你们上课我都是很开心的，因为我在讲自己最喜欢的东西。”
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一直以来都很有热度的一个话题：从无话不说到无话可说是什么感觉？今天喝着蛋花没搅开的菠菜汤时突然想到了答案。
大概就是，我仍能依稀记住你的银行卡密码，却再也没有机会拿你的手机买东西了。我也同样没机会试试你有没有把我的指纹从你的指纹解锁里删掉了。不遗憾，就是这一瞬间的真心凝固。
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刚才发现上个月迟到没有超时拿到了全勤，好想跟他分享开心，但是昨天吵完架还在冷战，但是好想告诉他。
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那天下着暴雨，我们在计程车后座上，我靠在他腿上，一人一只耳机，恰好耳机放着就是：“你知道，就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱。”
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大一下，在一个周末早晨被线上分手了，一直到晚上才慢慢回味出伤心的感觉。非常难过，急需大哭出声，但是不想打扰寝室的其他舍友。
于是十一点二十冲下楼，在学校的路灯下开始哭，一边哭一边看着手机时间，因为宿舍楼十一点半锁门，晚一分钟回去就会被关在外面。十一点半我擦干眼泪准时走进了宿舍楼。
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就连IOS的聊天备份也能留在去年冬天，为什么我不能留在去年冬天？
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理综考试的时候，你被分到了我们班。我根据你的座位号，精准算出你的位置。然后把我的桌子挪到你要考试的位置上，还小心翼翼地贴了一张便利贴：“加油哦，你这么厉害一定可以的！”
听同学说，你把那张纸条叠好后收起来了，那一瞬间我好像开心的要飞出地球了，可是我们没有在一起，直到现在都没有在一起。
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舍友：没有钱可以追女孩子吗
我：（内心想了很久始终没有答案）
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说到头来，这么多年，我最感谢的人是我自己。在每一个节点的时候，从来都是我自己告诉自己，不行就算了：总在最后瞬间突然看见眼前的光亮——不行，还有学费没有交呢；不行，起来还得吃早饭呢；不行，医院。我给我自己每一个坚持活着的动力，正是因为不想像之前那样。
这一辈子来也荒唐，去也荒唐，很多事情是敌不过的。比如父亲的病，比如我自己的病。
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我今年不去献血浆不是因为不缺钱了，而是因为不想枯空自己的身体。
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巴塞罗那的秋天一直都没有来，昨天一个人去逛街了，加泰罗尼亚广场有一个阿姨举着牌子，“免费拥抱”，我走过去拥抱了她，突然哭了。
到今天我出国整整一个月，我想家了。
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喝多了酒不小心从四楼摔下去，医院，爸爸只问了妈妈花了多少钱。
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分开后点开她闲鱼号，发现她在闲鱼上卖东西（里面包括我送的日常礼物），主页里挂了iPad，内心震了一下。
她永远不会知道她卖掉的不是简单的物品，里面有一封很长的备忘录和一个女孩子对她最后的眷恋与爱意。
看到当时还在挣扎要不要把iPad买下来，最后我没有，iPad被人买走了。
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怎么没有人把我当做planA呢
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旧手机第一张照片是他，手里拿的这一部也是！照片好像是昨天拍的。呀，原来五年了，我还是舍不得删。
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“从这边走，这边走近！”
“我们从这边走吧，这样我就可以多陪陪你囖！”
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从前年开始精神状态就非常不好，爱情上非常自卑，家庭上爸爸坐牢和妈妈得了宫颈癌前病变。一个人在地铁上哭过，经常哭，但还是挺过去了。
现在在努力生活，一个人来了杭州，遇到不错的朋友有一份工资不算低的工作，妈妈每隔三个月复查，爸爸也出狱了，虽然爸爸不是一个好爸爸，他出轨欠债家暴，但对我不错，妈妈也很爱我。
我现在一个人在杭州写下这些，是想和自卑的自己说，生活给予你苦难，也会给你开一扇窗，所有事物都是美好的，之所以痛苦，是还没有到最后，要怀揣对生活的希望，希望我年考电影研究生可以成功。
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当初看吐槽大会的时候，吐槽完之后李诞对张韶涵说的最后一句话我一直记忆犹新，“也许你的翅膀是隐形的，但你飞过天空的时候，我们都看到了。”
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八年前做过一场非常大的手术，背上留下了一条三十多公分长的伤疤，现在还在。很多人都说喜欢我，爱我。却只有他亲吻过我的伤疤，一次又一次。
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他为了我毕业后从深圳来到这个十八线小城市创业，前些天我们住一起，醒来的时候我落枕了，他立马给我按脖子，摸一下枕头按一下脖子，他说，奶奶说落枕这样做好得比较快。
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越在艰难的日子蠢，越是一种温柔。
dessonDon’tworry,we’llbefine.
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